你有尝试过解剖自己的心境吗？你认为它会是什么样子的？
    或许是一片壮丽的风景，或是一处怀旧的记忆角落，又可能是一个最思念的影子。
    现实的匆忙总让人不经意忽视，通常会是周围的人先察觉。
    周围的人可能觉得你是展览馆的展示品，是禁不起摸的艺术品。又或许是觉得你是坚韧的后盾，一见到你就觉得很有安全感。或者你可能在别人眼里是一隻蠢萌的猫，见到你便觉得洋溢着幸福。
    我羡慕有些人的心境是满天的蓝色，还有一片无垠的青青草原，让人想待在他心里奔跑，呼吸属于他的清新。
    我久久都没办法忘怀，从第一次见面，初见他的天空如此蔚蓝，我便知道自己已经无法自拔。
    于是我不断耽溺，深陷在他的笑容，戒断不了对他的癮。在每一片昏暗的天空底下，或是自己又沉溺在那片厌恶的水蓝世界，第一个念头都是，若身边有他在就好了。
    但我的存在对他来说，似乎只是放心不下。
    我害怕情绪化的自己。
    终仁知道，但他还是一直抱着我，而我只能泪流满面。
    拥抱很温暖，就像冬天里刚被太阳晒过的棉被，舒服到让我全身都快融化一般。
    察觉自己的心境其实可以不倚靠旁人，当自己濒临崩溃深渊，便会窥见一二。
    事情发生在国三，忘了是哪次和母亲的争吵。
    不，与其说她是母亲，更像是陌生人。
    嘶吼声尖锐到都能在房墙上硬生生刺出裂缝，她的喊叫快震碎我的理智，国二字姷姊死后，妈就时常与我争吵不休。
    「李字游你出来！出来！」安全感荡然无存，我手无寸铁，只能窝在冰冷的房间里，颤抖的手快握不住发冷的门把，另一边的它还在被不停转动，而我只能死守这道脆弱的安全防线。
    张开嘴声音就被恐惧抹灭，嘴型尽可能张到最大，重复着：「我不要！我不要！不要逼我！」但始终都只有她的敲门声，充斥着我的听觉。
    门外那头的突然安静，宣告着这无意义的战争要结束了，我颤抖的手还是死握着门把，紧摁着开关，寸步不离，将全身的精力都专注在那条漆黑的门缝。
    听见钥匙接触锁孔的清脆响声，我被抽乾了所有力气，只见黑色门缝中，露出她狰狞的笑脸，「你为什么都不开门呢？」
    再也没人能拯救我，我的世界只剩下一片死寂。
    双眼空洞无神，溃堤。
    我才知道，人在盛怒之下的巴掌，是可以把人的世界给翻转，在接触手掌的那瞬间，痛觉几乎麻痺，先是视野一暗，接着天花板和地板好像交换位子了，她狰狞的人脸也扭曲了。
    她突然向左摆头，脖子的关节发出清脆响声，脸居然瞬间换成了姊姊的脸。
    然后我无视能痛站起身来，硬是把她推倒在地，然后跨坐在她身上，掐住她的脖子。
    她凭什么顶着一张姊姊的脸？
    抽象和现实的交叠，我看见蓝色的自己，一直在我耳边鼓譟，要我打从心底做我想做的事情。
    那瞬间我的世界被染上蓝色。
    还好在关键时刻，我拉了我自己一把，才没酿成悲剧。
    刚开始还不会和蓝色的自己相处，我疯狂了无数次，有的崩溃过往被录成影片，暴露在阳光底下，有的伤感无奈隐匿在脑海深层，像是浪涛，有时出现有时消散。
    可终仁就像是白痴一样，在我崩溃抓狂无数次，他仍然笑得灿烂，紧紧抓住我不放，也没有顾忌过我会不会就这样伤了他。
    有时我反而会反问自己，他都没害怕了，我是在帮他瞎操心个什么？
    呵，其实我更害怕，我害怕自己某天的失控会伤了他，然后他也会离开我。
    就像国中时候的挚友，一个一个对于我的诡异感到恐惧，一个一个远离我。
    也像离婚过后的爸，虽然隔一段时间便会去见他一面，但我还是在他的举动里感受到他的亏欠与生疏。
    我害怕终仁像我身边的每个人，嘴上说说一切都会过去的，自己会一直陪伴我的，但到最后，我还是孤身一人。
    我感觉每天，天都快塌下来，世界都在崩坏。时间把我身边的人型塑成我不认识的模样，生疏的面孔说着客套的话语，做着我不熟悉的举动。
    「那些说过会一直陪伴我的人，现在都不在我身边了。」我曾和终仁这么说，在图书馆的顶楼，我喜欢和他在那里眺望整个校园，看着很远很远的地方。
    他黑色的瞳孔很美，不是晦暗的，而是掺着光亮的黑色，像是发着光的黑宝石，仅仅只是望着我，我便感觉心底的某一块被疗癒。
    「怎么这么说？」他双手靠在围栏上，恬然地看着我，嘴角总是带着浅浅的微笑。
    「我的家人们这个样子，之前国中的朋友也是这个样子，他们都说会陪着我，但到最后都不见了。」我把头轻轻偏往他那一边，「你呢？你为什么要一直陪着我？」
    他的声音温和，「没为什么，陪着一个人不需要理由的吧？怎么问这个？」
    「因为最近一直想到以前的事情。」我没看他，只是一直望着远方的山脉，一如我的惆悵，绵延不绝。
    「想到国中？」
    我没吭声，默认。
    当青蛙解剖影片被爆料出来，每一帧画面都爬进我脑海里潮湿的角落，狠狠地抓出几块寒磣的记忆。
    听见家长当时咒骂我的话语，说我这个疯子，为什么还要来学校？学校是学习的地方，而不是看管精神病人的地方。
    他绕到我身后，轻轻抱着我。
    「你怎么连在学校也这样？」我全身一颤，不过反应没比昨天他在都市闹区路口，那突然的拥抱还要大。
    「怀念啊。之前国中我们也很常这样抱着，只是高中开始你就一直和我保持距离。」他又开始用他撒娇的语气哄我，我就是吃他这一套，每次都无法抗拒他这软萌状态。
    「好了你别抱了，我心情好很多了。」话说我可真好哄，每次都在他的拥抱里举白旗投降，发牢骚、胡思乱想的心情都荡然无存。
    可殊不知他又抱得更紧，「我又不是想让你心情好才抱的，只是单纯想抱而已。」他将脸埋入我的颈窝。
    我喉咙渐渐滚烫，「不怕被别人看到有人在顶楼搞曖昧？」
    「没必要在意别人怎么想。如果你不喜欢的话，我放开就是了。」他说。
    然而我的手，已经摁在他抱着我的双臂。
    我好怀念，但同时却又害怕他的拥抱。
    drug.
    他的拥抱既是解药也是毒品。
    痊癒后就要面对的戒断症状，生不如死。
    /
    其实褚终仁那天猜的没错，我确实和蔡翊安吵架了。
    「你一定可以的，知道吗？」她很喜欢说这句话，通常后面会加上拍我肩膀的动作。
    我发现她不是不擅长社交，只是她始终不想。
    她起初是打着参加比赛的理由和我说话，那个时候我高一，在班上和人气王擦不上边，但也没有糟到被全班孤立讨厌。
    和她本来是素昧平生的，即便见过，在印象里，她喜欢窝在自己的角落里看书，永远站在无法企及的高度，与世无争。
    从高中同班以来，我和她的谈话也没超过十句，不会互相打招呼，生活里几乎忘却对方的存在。
    但在某天她对我的态度突然前所未有的大转变，她主动和我打招呼，主动来找我聊天，感觉就像是哪根筋突然不对劲，而做出一切让人跌破眼镜的举动。
    果然她是有所求的，说其实是因为她想累积比赛经验，自己只有一个人，于是便来拜託我。
    知道了里由，我悄悄松一口气，所幸并非不怀好意的接近。
    明白了她亲近我的原因，比赛对我而言并没有损失，我决定答应她。当她还苦恼着报名条件，要三个同学，在踌躇第三人的人选到底应该要谁，我便说我有好人选。
    终仁果然也很爽快地就答应，好像面对这种比赛竞试类型的事情，他一向来者不拒。
    《思绪混乱》那本格言集，既不是令人热血沸腾的少年漫画，也不是让人小鹿乱撞的文艺小说，和高中生主流的阅读类型八竿子打不到边，它就沉寂地躺在偏僻的书架上，但因为书名，我不由自主地一愣，被它深深吸引，于是就把那本书拿起来翻读。
    因缘际会，它就成为我们参赛的主题。
    我快忘了，我是因为什么，而如此毫无防备地接触蔡翊安。
    合作时的畅谈、毫无顾忌的表露、达成协议时的大笑与击掌，到上台前，三人对彼此的信心喊话，都让我相信，她是一个很好很好的人。
    「你一定可以的，知道吗？」她拍拍我的肩膀，望着会场，「不管比赛结果如何，我们仍然会是一起谈笑的好朋友。」她笑着说。
    「我最后悔的事情就是和你当朋友，李字游。」
    但最后，这句话也是她说的。