风箏。曾杰想起来某天在上网时，看到有篇文章是这样形容异乡人。
    或许奋不顾身往上飞是一种梦想，但终究需要有人在地上拉扯线绳，在激情而后，需要休息时才会有踏实感。
    从前没觉得，但这种念想一出现，曾杰第一个想到的，就是戴珊沫。
    几乎是携手走过他年少的所有无措，虽然他身边也有其他几位亲近朋友，但说到亲密，他的第一反应，头脑里会出现的名字，还是只有她。
    这种时候，他才忽然惊觉，原来自己远比想像中的念旧，前进之后最想要的，还是回到那个与她一起窝在沙发上的愜意时光。
    脑中盘算着几年后，等到自己成功修完学业，回国后想做的事，曾杰打回国的电话便越来越勤，间隔时间反而比起刚出国更短。
    直到那天，戴珊沫的怒吼咆哮前，都是如此。
    两人通话时，曾杰还是老样子，顶着忙碌一天的疲惫，用人群聚集的声音来让戴珊沫觉得自己的生活足够愉悦欢快，无须她过多分心担忧。
    却没想到，这样的通话，似乎对戴珊沫来说，并非如此必要。
    掛断电话后，曾杰马上就离开了夜店，走在街道上，忽地心头一片凉，胸口破洞似，被夜风肆虐吹抚，不留一点温度。
    往日，被视为理所当然的目标，或许……只是白日梦，到了夜晚，与她真正通话那刻，就会被打回原形。
    他早习惯她在背后，习惯有个人会等待他，让他明白奋斗之后，有个人能完全体会他的喜怒哀乐，踏踏实实往前走，是他唯一需要专注的事。
    啊，我果然是个卑鄙的人。在路上忽然笑出声，曾杰脸上掛着的，却是深沉的自我厌弃。
    接下来有整整一个星期，他都不敢拨通曾经熟悉无比的电话，光是看到那串号码，心脏就会猛然收紧，慌张茫然佔满其中。
    逃避似，吊着焦躁的心又过了四天，曾杰才敢尝试着，点开属于她的社交网页。
    说来也是恰好，在戴珊沫的个人页面上，一篇文章十分鐘前才发出来。
    抖着手，曾杰不自觉放轻呼吸，点开了那个文章，定眸观看起来。
    「给那个男人：
    我记忆力不好，认识你却好像还在昨天，只是转念一想，假如真的是昨天，现在的我肯定没有年少时候的勇气，愿意踏进那个巷子，愿意在听见你的话后，还能勇往直前的陪在你身边，这样的话，或许很多事都没有后来了。
    我曾经以为，我需要担心的，是你会在外国的繁华中遗忘我，所以曾经拼命在你面前做了许多蠢事，就想要在你心中留久一点。
    却没想到，某天在经过以前与你走过无数回的路上时，我本来应该对一切感到熟悉，在回想当时我们的模样时，脑中竟只有一片空白。
    我没气馁，特意在街口停下，仔细回忆很久，才终于想起你的怀抱温度。
    很温暖，很宽阔，只是相隔太遥远，我甚至不能确定我记得的，到底是不是你现在的模样，会不会我的记忆都是错觉，不属于现在的你我，只是在我脑中放到过期失效的待销毁品。
    那个男人。请原谅我暂时这样称呼你。
    面对不认识的人，因为我不知道名字，我总习惯用那个人来描述，就像在巷子里初见面的你我，除了你呀我呀的乱喊，在我心中都是用那个浑蛋来形容你。
    我本来考虑过，用连名带姓当作现在对你的喊法，但转念一想，比起那个男人，这样叫法，似乎才是最遥远的距离，保持着极其克制的距离，绝对礼貌不失客套……是我自作多情也好，现在的我还有点奢望，你和我并不是那样只比陌生人好上一点的关係。
    或许你看到这会想问，那假如不是客套，该怎么称呼彼此？
    别人怎样我不确定，但对我来说，面对亲密的人，我的叫法和面对陌生人差不多，还是用那个人作为代号。
    就好像是闺蜜间总是爱在彼此面前称呼自己男友为：「我家那口」那种感觉，连叫名字都嫌会拉远对方距离。
    你一定不知道吧，现在我的手机联络人里，你的称呼就是那个男人……曾经的我将其视为极其贴近，才能这样称呼。
    但现在的我，却忽然觉得那个男人这个词代表的，有没有那么一丝可能，是因为我对你只剩下陌生？
    我还记得你说过，你是个卑鄙的人。
    但其实你不懂，我更害怕的，是你不再卑鄙那天。
    戴珊沫」
    那天晚上，是曾杰第一次没替戴珊沫考虑，不管时差不时差，看完文章后，就马上打电话给她，甚至是只待在自己狭小的出租房，相伴只有身旁暖气机运作的声音。
    「喂。」
    没有间隔太久，那头的人就接起，在沉默中等待他的开口。
    没有电子音乐，没有人声吵杂，只有他与她。