但我不想欠她一分钱，虽然这点钱对她来说可能不算什么，但是我不允许她用施舍的眼光看我——绝不允许！
    有一次老爸在醉酒的时候曾经透露，艾淑乔意外怀了我以后本来是打算把我打掉的，因为发现得太晚，做流产手术会对母亲也产生不良影响，这才含恨作罢。
    捎带一提，我刚生下来的时候体重很轻，像个营养不良的猴子似的，这也让我在整个童年都瘦弱不堪，给了小霸王欺负我的大好机会。
    正因为我和艾淑乔之间不存在任何情分，而我的生命却来自于她的某种“施舍”，所以我不会再接受她的施舍了，我要把这些被我花掉的钱还给她，以示我跟她恩义两清。
    也许是受了武侠电视剧的影响，在下意识地模仿乔峰大战聚贤庄，同大家喝断义酒的那一段吧？
    虽然感到奇怪，王专员还是回答了我的问题，这些日子以来我在运通黑卡上产生的费用一共有两万元左右。
    “这么多！”我脱口而出，之后很快就后悔自己沉不住气，“是……是人民币吧？”
    “是以人民币为单位的——”王专员耐心如常，“不过所有的费用已经被艾淑乔女士付清了，您不必挂心了。”
    当听说我要把这部分钱还给艾淑乔的时候，王专员再也保持不了平常的冷静了，他一定觉得我是个傻逼吧？
    傻逼就傻逼，我想当个不亏欠别人的傻逼，而且这两万块钱大部分是花在给刚哥治病上面的，我并不觉得花得冤枉。
    “叶先生，我不明白您的意思……”王专员还没回过神来。
    “王专员，你不用明白我的意思，连我自己都不知道我什么意思。总之，如果我存够了两万块钱，你能帮我把这钱打还给艾淑乔吗？”
    “可……可以，我们可以和信用卡退税一块办理，会在单据上体现出来的……”
    不管艾淑乔会不会仔细看退税单据，但是我总觉得如果自己能攒够这些钱的话，既证明了我有赚钱的能力，也向她下了一封战书。
    当然，冷静下来一想，两万块钱对于艾淑乔和艾米来说不算什么，对于我却有点像天文数字了。
    不过反正我也没有给自己规定期限，而且男人不就该对自己狠一点吗？没有鞭策哪来的动力？
    结束了和王专员的对话，我在最短时间内给手机办理了网络套餐，也装好了淘宝网店版客户端，雄心万丈，只等到讲台上换成班主任或者政治老师这种好欺负的角儿，我就可以正式开张了！
    虽然百般隐藏，小芹还是发现了我挡在政治课本后面的丑陋手机。
    她立即挂上了一副刘胡兰英勇就义时的表情。
    “虽、虽然好难看好难看……但是我一定会跟叶麟同学买同样的一款的！”
    第189章 万事开头难
    我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机，又岂是普通凡人可以买到，普通凡人可以掌握的？
    所以我一点也不担心小芹能和我用成情侣机，而且就凭她的那种小手，想单手握住机身都没有可能。
    她开口问我的手机号码，我倒是没什么理由不告诉她，反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。
    不过不能便宜了他，否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。
    于是，我对准备好了笔和纸、满眼期盼的小芹说：“学个狗叫！学个狗叫我就告诉你！”
    “汪、汪！”
    花季少女毫不犹豫地学起了狗叫，并且还蜷起一只手，在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。
    真丢人啊！为了一个电话号码连人类身份都不要了吗？我看邻居家的大黄都比你有节操啊！它都不吃陌生人给的骨头呢！
    不过鄙视归鄙视，我说话算话，电话号码还是要给的。
    小芹接过我手写的电话号码的时候，欢天喜地跟中了彩票似的。
    “这个会作为传家宝留起来……”
    我猛地伸手过去抢夺，但是被小芹灵巧地躲开了。
    “人家都学狗叫了！”小芹把电话号码藏到身后，眼波里尽是委屈的神色。
    恰好此时有顾客发来了信息，我专心回答对方的疑问，没有再和小芹继续玩闹下去。
    是一个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客，id很陌生，说不定是第一次来我们店的顾客。
    安全套虽然不值几个钱，但是给新顾客留下良好的第一印象，是让他成为回头客的第一步。
    于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎，他翻来覆去地问我：“哪种套套容易让女朋友高潮啊？”
    我心想关键不是在于套套，而是在于套套里面是什么吧？不过在商言商，夸大自己的产品功效是本职工作。
    “我向您推荐浮点和螺纹这两种设计，它们会让您在床上的表现龙精虎猛喔亲～”
    小芹见我拿着手机打字飞快，很好奇我在干什么。
    “叶麟同学你在玩什么呢？给我看看好不好？”
    “不好！”
    我和顾客讨论套套心得的对话岂能让你看见？虽然你大概早就知道我们家是干什么的了，但是具体看见我当客服时的龌龊言辞，仍然是羞耻度爆表啊！
    “你别看！我……我在办正事！女孩子家看这种东西会长针眼的！”
    “为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢？”
    小芹微倾着头，满脸不解地问。
    疑似处男又向我打过来一行字：“听说在鸡巴上套三个套套可以延长时间，是真的吗？”
    我一边躲避小芹的目光一边回到：“套五个套套更好，效果拔群，亲～”
    “有菠萝味道的口交专用套吗？我女朋友说她喜欢菠萝味的……”
    我大汗：“不好意思没有菠萝味的，水蜜桃味的行不行？劝劝你女朋友别挑食……”
    小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字，突然对我说：“我不挑食！只要是叶麟同学买给我的，别说是菠萝还是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”
    吃你妹啊！就算是变态的日本人也没有发明出苦瓜味的套套啊！你总给我捣乱，我卖不出货物没东西吃的话，难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗？——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的！现在窃听器的电池快用完了，拿回去正好可以换电池是不是？
    于是我把眼睛瞪得像包子一样，威胁小芹不准看我的手机屏幕，否则就把她从我女朋友的位置上开除。
    小芹唯唯诺诺地回去写英文作业卷了，我们的政治课一般都是写其他科目的作业来打发的。
    这个处男顾客异常的啰嗦，我和他一直聊到下课，他也没有最终决定买什么。
    下一节课是信息课，许多同学为了抢个好位置，直接拿了信息课本就到电脑教室去了，小芹是不是也在其中我没注意。
    这个顾客太烦了，总共不到20块钱的东西居然问了半个多小时，怪不得老爸从前一边当客服一边放a片解闷呢。
    突然听见有人走到我背后的动静。
    从那个位置，说不定可以看见我手机上的聊天文字吧？
    下意识地以为又是阴魂不散的小芹，于是我没好气地说道：“谁让你这么没规矩的！还想不想作我女朋友了！”
    后面的人一怔，本来想说的话哽在嘴边，脸刷地一下红了。
    我拿眼角的余光一瞟：泥马这不是班长吗！你不去电脑教室占位置，跑我这里干什么来了？还嫌我这儿还不够乱吗？
    “没有……你别当真，我刚才认错人了……”我慌忙解释道。
    班长居然不是特别生气，但是当她看见我手机屏上的最后两行对话的时候，她的脸色一下子黑了。
    疑似处男兄的发过来的最后一段话是：
    “其实女朋友还没同意跟我去开房呢，你有什么好办法吗？”
    泥马八字还没有一撇你就跟我磨叽了半小时吗？还各种体位各种玩法地讨论了个遍？还问我有什么办法？你以为我是恋爱咨询师啊！
    心里一肚子气的我直接回到：
    “跟她说甜言蜜语，实在不行就霸王硬上弓！亲～”
    为了卖出去几个套套，我真是什么节操也不要了。
    屏幕上的这两句话正好被班长看在眼里，不好，只是断章取义的话，绝对会以为我在向别人介绍泡妞经验呢，而且还是可能触发法律的经验啊！
    班长的眉头挑了挑，一句话也没说，走回自己的座位拿了信息课本，跟在大部队的后面走去电脑教室了。
    最后这个顾客也没买任何东西，只是说什么时候女朋友答应了他再来，我很想继续向他推销店里的伟哥，但是他迅雷不及掩耳地下线了。
    教室里几乎已经空无一人了，我抓起信息课本，晃晃悠悠地走去了电脑教室。
    本打算还像从前一样，找一个最后一排的位置，好不受打扰地继续经营网店，但是好死不死，我们的电脑教室对手机有一定的屏蔽作用，网络信号十分不好，我无比郁闷地把手机揣回兜里了。
    话说，除了把运通黑卡给我封停以外，艾淑乔还没有采取什么我看得见的行动啊，难道是因为身在美国所以鞭长莫及吗？还是说，她已经开始行动了而我没发现呢？
    我思考的时候就特别喜欢在手里玩点东西，有时候是按笔帽，有时候是扔橡皮，在电脑教室里我没得玩，就看见了电脑桌右上角的那个小塑料盖。
    用过电脑桌的人都知道，那个可以拆下来的小塑料盖，上面有一个专门让线缆通过的橡胶环，形状吗，有点像菊花似的。
    不知道我脑子里那条筋出了毛病，我居然把那个小塑料盖拿在手里，用另一只手的食指一进一出地戳它的菊花，同时目光呆滞地盯着天花板做神游太虚之状。
    在教室里维持秩序的班长走到我附近的时候，清了清嗓子提醒我注意形象，但是我沉浸于思考的海洋，完全没做反应。
    班长终于忍不住说：“叶麟，你觉得这样好玩吗？”
    我一愣，手指还串在橡胶环上面没拿下来。
    “还行吧？”我心不在焉地回答。
    班长一把将橡胶环从我手指头上面摘下来，气哼哼地揣进自己的裙子兜，仿佛是救下了被我霸王硬上弓的无知少女一样。
    因为电脑教室的机器故障了好几台，在一番重新分配之后，我坐到了曹公公和班长的中间，大喇叭、小灵通以及小芹坐在我前面的位置。
    信息课老师留给我们的课堂作业又是做ppt幻灯片，主题是防治禽流感的日常注意事项。
    班长一脸严肃地做着老师的作业，我感到她身边的气压很低，低得让人不敢说话。
    我完全没有做ppt的心情和灵感，于是把头转到左边看曹公公是怎么做的。
    曹公公用十分显眼的红字在ppt里面写到：不和鸡鸭发生性关系，就不会得禽流感。
    妥了，有曹公公给我垫背，就算我做得再差也没关系了。
    我乱七八糟地写了好几十页，从鸟类是从恐龙进化来的到鲁智深骂泼皮是“鸟人”的历史缘由，看上去虽然和禽流感半点关系也没有，但是会让人觉得很厉害。
    我在ppt的末页用了一只企鹅的图片，这是电脑里能找到的为数不多的鸟类图片了。
    我返回ppt的首页，觉得也该在首页里加一张图片作为呼应，但是不知道选什么好。因为经营网店有点睡眠不足，大脑缺氧的我，居然连“首页”这个说法都突然给忘了。
    于是我很不幸地问曹公公：“最后一页叫末页，那第一页叫什么来着？”
    曹公公一抬头：“——初页？”
    我没反应过来曹公公是在开玩笑，转头又看了看班长的电脑屏幕，发现“禽流感防治手段”的标题下面，一只天鹅正从水中跃起，虽然不像是生病的样子，但是绝对比我的企鹅搭调。