我的身体轻轻地颤抖了起来，手哆嗦得拿不住东西。
    心跳得厉害，我也不知道为什么我突然这么慌，毕竟我只是突然联想了一下，还没被怎么样，不应该这么害怕的。
    但为什么我突然整个人都不安了起来？
    难道是曾经和季睿相处时我潜意识里发现了什么，所以现在发出了预警？
    想不明白。
    我对季睿是有一点好感的，所以非常不愿意以最坏的可能去想季睿。
    这种即将有大事发生的感觉…………我立刻打电话联系了盈月，他说他那边没事。
    犹豫再叁，我拨通了季睿的电话，听我关心他的近况，季睿的反应还是很符合那个暗恋我不敢说的人设，还有些纠结地问我，我的丈夫会不会介意我和他联系，他不想给我添麻烦。
    我装作无事地和他寒暄了几句挂断电话，翻了通讯录一遍又一遍。
    没有想联系的人了。
    ………
    心神不宁地又住了两天院，我接到了我妈的电话。
    他的声音听起来有点疲惫，问他怎么了，他不答，我也安静地不出声，许久才听他说他孕检的结果出来，肚子里的胎儿因为性别是b被打掉了。
    我想他是难过的，毕竟孕期激素分泌，还能不产生母性，但我也没有什么办法，只能干巴巴地安慰他几句。
    他问我怎么样，我本想如实说我又要离婚了，但转念一想，还是报喜不报忧吧，他刚引产正是虚弱的时候，没必要让他再担心伤心了。
    于是我说我很好，现在的丈夫没有嫌弃我身体不好还结过婚，让我好好养身体，前段时间我还赚了笔钱。
    他明显松了口气，说那就好。
    那就好，他又说了一遍，喃喃自语般继续说他知道自从家里破产后他给我添了很多麻烦，以后不会了，从小他就偏心大儿子，他说他很抱歉，他说他是爱我的，只是觉得我早晚要嫁出去，所以希望我和楼骄亲密一点，也不至于在娘家没人给我撑腰。
    听他絮絮叨叨说起以前的事，我不太想听，也不是他第一次说了，怕是又要跟我要钱，我这几天心一直砰砰直跳，又找不到原因，实在没心思安慰宽解他，所以很快开口打断他，问他需要多少钱，如果是为楼家的其他人要的我是不会给的。
    他的声音卡住了，讪讪地说不是的，他不会再跟我要钱了。
    可他上次也是这么说的，想到这个，我心情更差了，语气生硬地让他把需要的开支列出来，钱会打给他的。
    然后我挂了电话。
    莫名的，我的心狠狠地抽痛了下。
    是因为哀其不幸怒其不争而心痛的吗？
    我还以为我只会因为他感到失望生气，没想到不知不觉间我们的母女情已经这么深厚了。
    母女情…………
    好怪啊。
    我还是没法习惯这种性别的错乱感。
    一个小时后，突然有电话打过来让我去认尸，我好像又听不懂人话了。
    按理说跳江的人尸体是很难捞上来的，但是刚好有船经过，所以很快救了人上来，但还是晚了几分钟，被救上来时我这辈子生理意义上的母亲的生命体征已经消失了。
    去认尸的时候，他浑身湿漉漉的，表情并不狰狞，像是睡着了，我伸手去摸他的脸，很冰。
    我就知道，他这样睡着肯定很冷的，我把两只手都覆了上去，但很快，连我自己的身体都开始冷了起来。
    从接到电话开始，我就感觉心里空了一块，现在看着他的遗容，空洞感更强烈了。
    原来之前的心慌和心痛，是因为预感到了他的离开啊。
    现在才明白过来，已经太晚了。
    前世因为压力大而无数次幻想过的场景，现在真实地发生了，然而我早就已经不需要了，为什么要让我看到？
    他又没有慢性病，我也没有对他倾诉过什么，他为什么寻死？
    我明明不介意养他一辈子的，我会赡养他的，我也没有要推卸责任，他跟我要钱我哪次不是给了。
    早知道那是最后一通电话…………
    不知过了多久，我被人从他身上拉开了，厚实的外套盖在了我的身上，我有些缓慢地反应过来，看见盈月正一脸担心地看着我。
    我想和他说我没事，只是太突然了，我有点接受不了，而且我都没哭，所以我也没有悲痛欲绝到不能自已。
    但是一开口，我又发不出声音了。
    也许，不会说话是一件好事。
    不会说话，也就意味着再也不会说出能刺伤别人的话了。
    我拍了拍盈月的胳膊，改用手机打字，让他别担心，我还要打起精神来操办丧事。